缺堤

我回到那个深锁的门前。有些日子没来了, 要不是因为一个梦境, 让我飞奔而来。

锁头上锁了那么久, 从来都没有想到会像今天一样那么渴望打开这扇门。

你说你想知道, 我藏了什么在里面。傻子。

打开门的那一刻, 所有心里的焦虑不安,欣喜却害怕的感觉, 全都释怀了。或许对你我再也不必害怕隐瞒了。

那一刻, 我看不到你脸上是惊讶还是想嘲笑的样子。

我带你, 一直往走廊昏暗的深处走去, 开了一扇又一扇门。每一个不同的房间都存放着我小心收藏的时刻。你温柔的说,你都知道, 但有些事, 放在心里不说会更唯美。

走着聊着, 你突然提起一个时间点。我沉思了很久。送你离开之后我翻天腹地在一间一间的房间里寻找,整理。当线索越来越多, 之后的一切排山倒海而来。渐渐往下沉的时候, 看见我们一次又一次的欢笑和心动。温柔地看着那些片段, 我让自己被淹没。

傻子。

傻子。

傻子。

我明白了。

Journey turning inward

Is the down part of life again.

Just like a fix point on a turning circle, my life has its ups and downs swinging in cycle.

Past few months, I've not been kind and friendly to others, I fussed about problems and things should have been done, I found fault in others, blaming and criticizing as though I'm a perfect human being. I became impatient, throwing my tantrum during work and hurt those around me. 

But one thing always hold true, is that whenever I am angry about someone or something, it hurts myself even more. These overwhelming negative emotions, they never do any good to me, whenever I hated someone or felt disgusted by some action of others, I didn't like myself either. 

And then I started to withdrawn, from friends that I used to go out with, withdrawn from contacting old friends that I love to spend time with, withdrawn from replying emails and messages.

When the disappointment I created became too heavy a burden to carry, I know I've to find my way out.

No matter how far I strayed from the teachings of Buddha, I'll get back to it again eventually. It is like coming back home, that finally the mind has its place to rest. Let down the anger, let go my disappointment, and find a way back to kindness again. It is a journey inward, into own mind, with acceptance and passion, to discover the problem beneath its surface. A journey that I'll occasionally walk down to, and find my way through the down part of life to be able to get up again.

And so, the journey begins.

我梦见你了

那天很久没联络的他突然打来，“叶子，刚才我梦见你了。”

他说我们在他从前的中学露营，两群人玩着很危险的游戏（互相投射催泪弹）。游戏一开始就拉着我跑，带我到安全的地方，给我盐吃（在梦里，那是化解催泪弹效果的方法）……

“我只是打来告诉你我梦见你了~”他的语气中藏着欣喜。

这么多年了他还是这样，在梦里也要对我很好，依然那么温柔。心里暖呼呼的，那晚回想着以前干过的傻事，年少轻狂的岁月，和对于感情羞涩保守的时期……我想起我们相遇的那个露营，想起在电邮里的聊天，想起我们在不同时间喜欢上对方，可是又错过对方，想起我们曾经冷战过……这样特别的一个知己，我开始想念起他来了。

现在他身边有了很棒的女生，我们只是偶尔关心对方，互相交换彼此的近况。而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。

性格坚强，不好

性格坚强，别人会觉得欺负你，没问题。
性格坚强，发生什么纠纷，别人认为你是欺负软弱那一方的人。算了。
性格坚强，委屈只能自己独吞，然后别人都误会你。无关痛痒的还无所谓，最心痛的是朋友都认为你欺负人。
性格坚强，都不会被保护。
性格坚强，别人把你当兄弟。
性格坚强，没有人会发觉原来这个坚强的人也会受伤。习惯就好。

对于那些善于娇柔造作、在背后说三道四的家伙，老娘对你们可佩服多了！但也十分鄙视。

晴时多云偶阵雨

一进房间
把手上那包饭往床上摔
一屁股坐在床上
就开始哭

哭着哭着
心里面的委屈
不知道要怎么说
所以继续哭

气着
还对对自己说
“那饱饭
没心情吃了！”

哭着哭着
觉得肚子还是很饿
打开饭盒
吃饭
边吃边哭

还是觉得太委屈
发了一则信息去教训一下那个家伙

吃饱了
哭也饱了
躺在床上
看着天花板
就开始后悔刚才发出去的信息

再过两分钟
就忘了刚才为了什么哭
也不知道委屈些什么
不知道刚才自己干什么
就更后悔发了那封信息

我只能尝试去相信，你在另一头过得还好。

没有人会知道，这一转头，可能再也不会再见。

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他的故事，我是从妈那里听来的。那是在我最近一次回家时，妈走进我房里，坐在姐姐的床上，和我谈起了很多的往事。

往年新年，我们一家一定会去他家拜年。自去年起，他们搬到芙蓉去了，所以新年期间，也只是通个电话互相问候。早年的时候，家里很穷，他在工厂里工作，认识了第一任妻子。结婚了，就跑去学做鞋子。后来去到新加坡讨生活，和妻儿隔了个海峡，没多久娶了第二任妻子，就这样两边拖着。我不知道他的大老婆是什么滋味，但是当第二任妻子生孩子的时候，她跑去新加坡帮二老婆坐月子。大家都说她太仁慈了，她却说，“能怎么样？二老婆也是个苦命的人。”而他，依然和以往一样，两头家住。偶尔挣了钱，拿给大老婆养家。

他是一个风趣的人，偶尔会逗逗小孩子。对他的印象，除了手卷的香烟和那喝醉泛红的脸，更多的是他做的鞋子。他不时会亲手为孩子们做鞋子，有时还会有几双转送到妈的手中。对于他的手艺，她总是赞不绝口。

想想，我真的不记得最后一次见他，是什么时候，什么场合了。

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今天当我在图书馆里温习，窗外天气明朗，还有些许的学生绕着湖跑步，哥捎来一封信息。“你知道大舅昨晚过世了吗？血癌。”除了惊讶（血癌？他什么时候得血癌的？！为什么这么突然？)，心里头更多的是难过。

我真的不记得最后一次见他，是什么时候，什么场合了。在死亡展现自己的时候，我们才会慌张地要从它手里抢回些什么，哪怕是亡者的一句话，一个回忆都好。可是我什么都想不起了，而且可能最后一次见他时我甚至都没和他说话！我的鼻子酸酸地，眼前的一切变得模糊。不许哭！我只能尝试去相信，他在另一头过得还好。

抬起头来，映入眼帘的风景，还是一样平静优雅，一切照旧进行着。

接下来，马上就想到妈。捎了信息过去，她只回了“ya, ok”，就没有其它要说的了。真是让我担心。不知道妈会不会感慨，又或者对自己的死亡，也敲响了警钟？真是让我担心。

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感慨，很多时候活在匆忙之中，将无常和死亡撇在一边。对于人，总以为还有时间，还有机会。却不知道，可能这一次挥别，就再没有下次了……

好几年前问过爸爸，“人生什么时候最重要啊？什么人对我们最重要呢？”
“人生‘现在’最重要。在‘现在’这当下在我们身旁的人最重要，不论他/她是谁。”

记，亡友。

今天是你的生日。生日快乐。

虽然自你中学毕业后没有再联络，可是不忘当年在露营的集合队伍里，我们说好你干哥，我是干妹。一直没有特别想要找你，等到下定决心去见你，竟然是奔丧，你的丧礼。

那场雨，那场车祸，把你硬生生地从大家身边带走。听到消息，我们都呆了。那一刻，有些遗憾就永远停格。

后来偶然看到熟悉的笑脸，一时以为是你，恍惚站在人群中盯着。许久才回过神来，难免唏嘘。

回顾

今早醒来在床上，回忆起一些曾经，让人莞尔却也叹息。

要面对的，始终无法逃避。
再也无处可逃，只能面对自己，无法自欺。




有时候我觉得，在回忆思潮里游历、进入更深的记忆，是件危险的事……

不是每一个人都有能力在缅怀过去的当儿，在现实中好好的、快乐的生活着。

错过了

生命就是这个样。

来不及。

回想自己的生命，不知错过多少。来不及原谅，来不及报恩，来不及对别人好……

所以，何止只是今天站在离巴士十步的距离，看着它开走，看着自己错过……
来不及，将手中的麦当劳早餐交给他。

吃素的自己，要怎样解决Sausage McMuffin？
呃，有谁要免费早餐？

笑病

这几天嘴巴笑得都快僵掉了。

他说，你再笑，月亮脸就越来越大；你再笑，蝌蚪眼就被越挤越小。

我还是不停地傻笑。

最可怕的是开始变得笨手笨脚，连走路都可以莫名其妙撞到别人。



最后的诊断是：恋爱了！

希望自己能够将之作为学习成长的平台。

希望透过对他的爱，学会去关怀照顾更多其他的人。

关于表达自己

那是不久前的事。



我望着窗外的河面，放在面前的是丰盛的早餐。他面对着我坐下，吃了几口早餐，认真地看着我说：“叶子，其实你可以做回你自己。”

我想我当时的自己一定露出了惊讶的表情，无法掩饰。

他得意地笑了，“去拿杯咖啡给我，我再继续。”
懒虫，这可恶的家伙！

“这是你加糖不加奶的咖啡。”
他笑得更得意了。该死的，在他面前就那么驯良。

“很多时候我看到的不是你，那个你太拘谨了。”
“你没有将真正的自己表达出来。”
没错，我的心是我最私密的部分。只有我自己有那把进入其中的钥匙。

“You try too hard to please other people...把你的想法和要求说出来，你无需处处委屈自己。”
我不敢做出要求，我没有勇气表达自己。一直以来我被教导的就是要知足，不要让别人添麻烦。我习惯了这样，以为如此就能让大家开心，不是吗？

“即使只是偶尔瞥见真正的你，已经让我快乐了。其实你，一点都不令人讨厌。”

“虽然我们两个都是奇怪的人，可是你不会是孤单单的，因为我不是。”
说完，他笑了。
我忘记了自己是否一样笑了，只是感动得不知说什么好。这个可恶的家伙，竟然偷偷在认识我……

“唔，你再去拿杯咖啡来！”

那天，我也偷偷更加认识了自己。

如果我们还在一起

如果我们还在一起，三十天后就是我们的两周年庆了。

因为那时你的室友见鬼了，所以你一个人留在住处的那晚，我自告奋勇去陪你。那晚你拉着我的手问我：“从今以后让我陪伴着你，好吗？”

我们在大家完全没有预料下开始，然后在一年半后分开。间中的心情起伏和对你的日渐依赖，这段深刻记忆，是无法言喻的……当一切都变了质，当沟通不足以让彼此更了解，在我们都忘记当初要陪伴对方的约定，当我们都伤痕累累无心再为这份感情作任何努力时，只能放手。

这段时间，恨过你、放纵过自己、尝试喜欢他人，然后懂得享受自己一个人的日子……

如果生命，是不断流转推移轮回的过程，这一段人生，只是间中多么短暂的片刻！如果生命中存在着那么多苦，这段分离，只是一个小小苦啊！这一路你让我清楚，长久以来内心的孤苦不安，是无法用爱情治愈的，是无法因为对你的依赖，而有所减轻的。

世间诸可乐，无事可依怙……

如果我们今天还在一起，那只会是如果的事，和今天没有关系。^_^

如梦一场

我真的不知道要怎么让你知道这些年来，我的日子如何。
像流水似的，发生了那么多事情、那么多心情起伏、那么多际遇，一下子觉得这几年的日子变得那么沉重。重的我惊觉，我们那么久没有敞开心门好好聊上一场了……

那次见面，我想起了一些往事，一些让人快乐又遗憾的事。这几年来，我很怀念那段有你陪伴的日子，有个人能倾听我的心语，无论那是多么小声。我怀念我们开开心心在一起的时候。但是一切又是那么那么遥远，那么无能为力。一切一切，在我们不经意之时，在时间的洗涤之下有了截然不同的结果。我感叹的，是我们就这么越走越远了，见面了，也只能谈些别人的事。遗憾和后悔这事儿，是无药可救的。它不至于让人病重，却让人在快乐的时候无法狂欢，在美好的时刻不经意叹惜。自和你闹翻那刻，我明白在生命里，不会有另一个人对我更好了。

当初任性地放手，倔强地向前走，然后抱憾不曾珍惜的。

这几年，在谁的身边哭泣、微笑，和谁彻夜不眠地聊心事，和谁一起扶持走过难过的日子，思想和价值观又有了什么改变，似乎都无可避免地从我们的谈话中省略了。

我觉得我老了。不可思议自己曾经作出那么疯狂的事来。“从前”，真的越是回首张望，越是遥远。我老了。开始渐渐淡忘从前了，即使想起一些细节来，也没有当时的心境和体悟，那些快乐的感觉也已渐渐枯萎。我不知道再过几年，这些，是否还重要，仰或已被不断更迭的成长过程在记忆里留下一些模模糊糊的画影。说这些，不是否定那些让深触心灵的感动，而是开始明白从手中泻落的，真的就无法追回来了。即使是哪天某件事物或某些场景让我又陷入了回忆的思潮，希望一切回到当初，那也会像是一场风寒，休息几天，就会痊愈了的。

这些年来后悔了无数次，无数次无法面对心里的愧疚，几番曾经想要回头找你，却能怎样？

日子一长，真的就是个梦罢了。每天还是得往前走，过着忙碌的生活，那些浪漫的梦已经半路留在过去了。

你要我怎么回答你呢？当你说很高兴我过得很好。自己的这段日子简直一团糟……

一直，我都没有勇气问你，这些年来开心吗、快乐吗，是否寂寞时有人陪伴，是否有了一个会珍惜你的女生。因为我害怕，害怕你不快乐，害怕听到你还在原地等待……

将思念寄去东京

两天前，他和他们飞去了东京

习惯了朝夕相处，习惯了一封封平淡的信息往来，一下身边没了他，生活就失了衡。

把我的心带去吧，如果你不能让我任性地跟随
临别的那一刻，才知道爱得有多深

那晚你突然从日本打了通长途电话回来，当我听到你的声音从电话的另一头传来时，感觉就像做梦一样。来不及告诉你我好想念你，你就匆匆挂上了。

叹

这周末我啥都没做，大部分的时间就是躺在床上思念着你。




窗外的天空，没有云朵。